0 Количка
Вашата кошница е празна. Моля изберете продукти от каталога.
Към каталога

Вицове за обувки

В навечерието на 1 април, позабавлявайте се със селекция от анекдоти за обувки:

В обущарското ателие.
— На мен ми обещаха да ми ремонтират обувките за днес.
— Можете да ги вземете. Дължите пет лева.
— Как така пет? В квитанцията пише, че ремонтът струва десет.
— Всичко е наред. Просто едната Ви обувка изчезна някъде.

***

Реклама на магазин за обувки: „Купи една обувка и получаваш втората безплатно!”

***

Посетител на магазин за обувки:
— Продавате ли мъжки обувки?
— Не.
— А дамски?
— Също не.
— А детски поне?
— Ама какво искате от мен? Това е магазин за обувки, а не бюро за справки!

***

Понякога изглежда, че дизайнерите на дамски обувки са с втора специалност лекар-травматолог.

***

Съпругата на обущар:
— Иване, как може да дадеш на клиента обувките само срещу капаро?! Сега той никога няма да се върне да си плати.

— Разбира се, че ще дойде! Опаковах му две леви обувки.

***

— Чух, че иракски жирналист замерил Буш с обувки?!
— Не бяха ли мръсни?
— Не, почистени до блясък!
— Значи го е замервал с уважение!

                                            

Старшината събрал сержантите на ротата и им казва:
— Изисквам от Вас да карате войниците да правят по-широки крачки.
— В какъв смисъл? — пита един от командирите на поделение.
— При широка крачка обувките се износват по-бавно.

***

— Само чуйте – Иван си купил персийски килим!
— И какво?
— Сега кара всички да си събуват обувките пред вратата.
— Ами нормално: все пак е персийски.
— Да, но виси на стената.

***

Купувач: „Бих искал да погледна ако имате евтини, но красиви и здрави обувки”.
Продавачът: „Аз също!”

***

Бащата се прибира вкъщи в три часа през нощта пиян. Събувайки се в коридора, той залита и събаря шкафа за обувки и огледалото, а после за капак пада върху тях.

При този шум цялото семейство се събира в коридора. Пияният, вдигайки глава радостно възкликва:
— Какво, не можете да спите без татко си ли!?

***

Изключително висок мъж мери обувки в универсалния магазин. Всички обувки се оказват прекалено малки за него. Накрая му носят обувки 49-ти номер.
— И тези са ми малки.
— Извинявайте – мрачно отговорил продавача – но след 49 номер започват вече куфарите.

***

— Казват, че ходенето бос е много полезно за здравето.
— Прав си, приятелю. Когато спя с обувките сутрин ставам с ужасно главоболие.

***

— Ало! С кого разговарям?
— Това е магазин за обувки.
— Извинявайте, объркал съм номера...
— Елате, ще Ви ги сменим!

***

Мъж влиза в магазин за обувки и пита:
— Имате ли крокодилски ботуши?
— Разбира се, че имаме. Кой размер носи крокодилът Ви?

***

В офиса звъни телефон, Петров вдига слушалката.
— Ало – чува се гласът на жена му – Ти ли си, скъпи? Изяде ли си сандвича, който ти направих за работа?
— Да, скъпа. Сандвичът беше много вкусен.
— Вкусен? (Пауза)Е, добре тогава... Понеже току що забелязах, че чистя обувките с рибен пастет.

***

Две жени, които не били вече първа младост, си говорят:
— Моята възраст е същата като номера на обувките, които нося — кокетно казала едната.
— И кой номер носиш?
— Тридесет и шести.
— Горката, представям си колко ти стискат!

***

— Чувала ли си нещо за Иван, как я кара той?
— Той е добре. Положи много труд, но се издигна от самото дъно до върха.
— В смисъл?
— Започна да чисти обувки, а сега е станал фризьор.

***

Жена се разхожда с мъжа си в мола и пазарува. Накрая съпругът не издържал и ѝ казал:
— Рокля, шлифер, парфюм, бельо! Ти представяш ли си до къде ще ме докараш?
— Разбира се, скъпи! До магазина за обувки.

***

Капитан обяснява на новодошлите кадет-пилоти:
— Най-важното, момчета, е да не забравяте да пуснете колесника навреме, иначе не мога да смогна да Ви снабдявам с обувки.

***

— Имате ли ски-обувки 55-ти номер?
— Кой?!
— 55-ти.
— Че за какво са Ви ски тогава?!

                                                                                        

— Защо котките пикаят в пантофите?
— Хлебарките ги наговарят, защото ненавиждат тази обувки-убийци.

***

В магазин за обувки влиза тъжен мъж, който е целият облечен в черно:
— Дайте ми, моля, бели чехли 36-ти размер.
— Извиняваме се, да не е починал някой Ваш близък?
— Абе не, прабаба ми е решила да започне да тренира балет!

***

— Ето ботушите, които поръчахте за Вашата нова полярна експедиция. Надявам се, че са Ви харесали тези, които Ви направих за предишната експедиция?
— Да, много. Това бяха най-вкусните ботуши, които някога съм опитвал.

***

Собственик на магазин за обувки се приближава до продавачката и ѝ шепне на ухо:
— Какъв е проблемът, защо не обслужвате онзи клиент? Той избира обувки вече повече от час!
— Много труден случай, шефе! — отговаря момичето. — Той е музикант, опитва се да намери две обувки, които да свирят в една тоналност!

***

Мичманът строил ротата.
— Проверка на състоянието на обувките. Десен крак - нагоооре!
Всички двигнали десния крак, но един войник се объркал и вдигнал левия. Мичманът го забелязал, но видял в редиците и една празнина:
— Кой си е вдигнал и двата крака?!

***

Обувките биха издържали изключително дълго време на носене ако не си купувате нови.

Размерът не е наличен в момента. Въведете Вашите данни и ние ще Ви уведомим при получаването му.